Самые смешные анекдоты из Одессы. Это нечто!
Květen 9, 2018
Это бомба, друзья!
***
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
***
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***
***
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
***
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
***
***
И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
***
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё…успокойся…он твой!
***
***
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня…Тебе шо, таки накапать?
***
Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?
***
***
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
***
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
***
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
***
***
— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
***
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
***
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
***
***
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
***
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
***
***
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
***
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
***
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***
***
— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.
***
***
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
***
— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
***
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.