Счастье в отношениях: четыре этапа, которые проходит пара

Семейная система находится в стрессе. И часто на этом этапе случается коллапс. И единственный способ пережить его пара видит в разрыве и разводе. Партнерам не приходит в голову, что наступает важный и необходимый для них этап — отдаление. Нужно правильно его пройти, нередко с помощью профессионала — семейного психотерапевта.

Партнеры учатся по-новому обходиться с различиями друг друга. Каждый человек нуждается в отдалении. Потому что во внешнем мире — своих хобби, общении с другими, в работе, уединении — мы черпаем новые впечатления, которые приносим в пару. И это обогащает отношения.

«Одинаково плохо и когда мы варимся в собственном соку, не отпуская партнера набраться впечатлений за пределами пары, и когда мы чересчур отдаляемся, не возвращаясь обратно», — объясняет Анна Бокова.

Именно тогда партнеры часто говорят: «Мы стали чужими, у нас нет ничего общего — мы ложимся спать в разное время, мы совсем не проводим время вместе, нам не о чем говорить, мы не прикасаемся друг к другу».

На этом этапе появляются любовные треугольники, возникают обиды, и партнер не готов к возобновлению близких отношений. Как быть тогда?

Третий этап: контакт. Между слиянием и отдалением Роберт и Рита Резник предлагают поместить еще два пункта, и рассматривать отношения в паре как циклы. Чтобы пара вернулась из отдаления к слиянию в следующем цикле, ей необходимо пройти через контакт и интимность.

«Мы должны принять, что на протяжении всей жизни мы будем знакомиться, узнавать друг друга, — говорит Анна Бокова, — Контакт — это когда ты готов рассказать о себе, какой ты есть на самом деле, и не волноваться, насколько не понравишься другому».

На этом этапе мы позволяем друг другу быть самими собой. Это период предъявления различий и знакомства с различиями другого — когда один заявляет, что ему нравится вышивка, а другой — что ему не нравится рыбалка.

«Если жена не любит футбол, но идет туда, потому это важно для мужа, и в итоге она терпит и злится, это не контакт. Это попытка вернуться в слияние задним ходом, без прохождения других фаз. Это желание стереть различия».

Отсутствие общих интересов не значит, что паре плохо и надо расставаться. Наоборот! «Ой, смотри, сколько у нас различий, давай знакомиться: я расскажу тебе, чем я интересуюсь, а ты расскажи, чем интересуешься ты». Это и есть контакт. Когда мы делимся собой, рассказываем о себе и о том, что мы привнесли из нашего отдаления, чем хотим поделиться с другим».

7 ПРИЧИН НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ ОБ ОТНОШЕНИЯХ
В целом вы счастливы, большую часть времени вы чувствуете себя любимыми и любите сами.
Ваши ссоры не заканчиваются угрозами разрыва отношений и долгими периодами молчания.
Вы можете рассказывать партнеру о своих желаниях / ошибках / печаляx / сомнениях / фантазиях. Он не всегда разделяет их, но уважает и поддерживает вас.
Вы можете быть собой, и вам не надо постоянно подстраиваться под настроение и желания партнера.
Вы хорошо проводите время и вместе, и порознь.
У вас нет ощущения, что вы «сражаетесь за отношения».
У вас есть совместные цели и планы.

Четвертый этап: интимность. Здесь речь не о сексе. «Интимность — это про доверие и безопасность. Когда ты можешь сказать, какой ты есть, даже зная, что тебя могут в этом отвергнуть. Ты доверяешь другому человеку себя, — рассуждает Анна Бокова. — И даже если он скажет «Нет», это не значит, что он тебя не любит, что он какой-то плохой. Пока партнеры не предъявят себя друг другу такими, какие есть, не поделятся откровенностью в фазе интимности, они не могут сблизиться по-настоящему. Очень обидно, когда люди на этапе различия расходятся и так и не дают себе попробовать другую модель».

Важно, на каком этапе семейной жизни партнеры обращаются к терапевту: когда паре можно помочь, а когда, увы, уже невозможно. Например, когда различия настолько непримиримы, что другая сторона не в состоянии принять их из соображений собственной безопасности. Так часто бывает, если у мужа любовница, с которой он не готов расстаться, или другая семья. Жена не может этого принять, ей это категорически не подходит.

«Все очень индивидуально. У кого-то одна система ценностей, у кого-то другая. И вот они в контакте предъявляют их, но не готовы принять и перейти к фазе интимности. И может быть, самое лучшее, что они могут сделать для пары и для себя, — расстаться и найти другого человека с более подходящими ценностями», — констатирует Анна Бокова.

Для профилактики отношений, считает эксперт, хорошо бы раз в пять лет ходить на парную терапию, чтобы сверять — туда ли мы оба идем, где проходят наши границы сейчас, на какой фазе мы находимся. И завершить терапию можно тогда, когда муж или жена за завтраком говорят: «Кофе отвратительный!», и при этом оба супруга знают, что речь идет всего лишь о кофе.

«В католической религии есть церемония, когда к алтарю молодожены идут каждый со своей свечой, которую гасят после того, как зажигают одну общую, — говорит Анна Бокова, — Роберт и Рита предлагают новую модель, когда пара зажигает общую свечу, но при этом продолжают гореть и их персональные свечи». Это прекрасная метафора гармоничных отношений. Ведь быть вместе — значит танцевать парный танец, в котором есть все — и слияние в эмоциях, и отдаление, и контакт, и истинная близость.

Источник